Video crónica

Morirse saldrá muy caro en Gijón; porque según denunció el PSOE las tarifas de los cementerios, que darán descanso a nuestros restos después de la muerte, subirán entre el 25% y el 40% en los costes de las concesiones de los nichos. Eso sí, el sueño eterno se nos alarga un poquito más y pasa de 50 a 75 años. Todo esto según decisión de la Sociedad Mixta Cementerios de Gijón. Así, el nicho que cuesta 2.060 euros pasaría a costar 2.600 y el de 2.385 se transformaría en 3.380 euros. Además los socialistas critican que se obliga a los vecinos a dar un pago único al principio de la concesión y sin alternativas para quien quiera tener el nicho sólo 50 años.

Para rematar ahora existe una licencia por colocación de lápida, que ya tienen un buen precio de por sí, esto significa que si se contrata a un marmolista que no sea de la sociedad Cementerios de Gijón deberá pagar una tasa de 18,52 euros para conseguir el permiso.

Así tal y como se ponen las cosas quizás sea mejor contratar a un grafitero para que nos pinte un epitafio guapo, guapo. Y que nos entierren en un ataúd de cartón reciclado y que sólo valen 35 euros y además los puede montar uno mismo, antes de morirse se entiende. O que atiende a alguno de estos 3 consejos para que el entierro le salga gratis.

1º UN ENTIERRO EXÓTICO
Deje escrito en su testamento que es hijo de Gadafi. Es una opción pausible ya que este dictador presumía de haber "enamorado" a muchas mujeres. Además estuvo por España de visita y fue recibido por el Rey y el presidente como un "amigo" aunque después dijeran que siempre fue un dictador "sanguinario"... algo, que alguien debería explicarnos algún día. Pero si cuela esta opción podrá gozar de un entierro entre la arenas del desierto, con todo el exotismo de las culturas del norte de África, eso sí muy discreto.

2º DONE SU CUERPO A LA TELE
Done su cuerpo al CSI, no me refiero a un instituto de investigaciones científicas, si no a la serie de televisión CSI, la Crime Scene Investigation. ¡Piénselo!. Saldrá en la televisión y sin necesidad de aprenderse el papel, porque resulta muy fácil hacer de muerto cuando se está muerto; además su cuerpo podrá viajar a esas ciudades a las que siempre quiso ir como Miami, Nueva York o las Vegas... Por no hablar de que hasta podría ser troceado por el mismísimo Morfeo.

3º TENGA UN ENTIERRO EN LA MAR
Para ello deje escrito en su testamento que usted pertenece Al Qaeda y que era amigo de Bin Laden con el que iba a coger setas por las montañas de Afganistán. Esta afirmación puede ser perfectamente creíble para los servicios de inteligencia de los Estados Unidos; si resulta que creían que Gaspar Llamazares se parecía a Bin Laden y utilizaban su foto en los carteles de "se busca" perfectamente pueden llegar a creer esa declaración que es la palabra de un moribundo. Con ello conseguirá un entierro con todos los ritos religiosos correspondientes. Además su cuerpo, en lugar de ser llevado al cementerio en el viejo Mercedes de la funeraria del barrio, será transportado en helicóptero y arrojado a la mar desde un portaviones.

Pero si al final decide pagar el subidón de las tasas y dejar sus restos mortales en el cementerio de Gijón; por lo menos tendrá que estar de acuerdo conmigo en que el estado que presenta las partes más antiguas y también las guardan más historia es bastante penoso y que el cementerio merece unos buenos arreglos, conservar su arte funerario y medidas modernas como la de incluirlo como un lugar con gran potencial para el turismo histórico.

Antonio Rodríguez Dosantos

Capilla del cementerio de Ceares - El Sucu en Gijón -Foto Asturias Verde-

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